ぎゅってして、キスして

なんとなく久しぶりに書いてみようと思いますのです。
今は春休み中ですねー。３年生の実習もすべて終了することができて、無事迎えることができてます。

つらいことなんてないのに、つらいなーっていう思いがあります。
もしかしたらバーンアウトの一種なのかもしれないけど、やる気が起こらないっていうか、虚無感というか…
将来についてもなーんも考えたくない。ずーっと寝てたいなぁ。

どうやっても思い描くような絵が書けないっていうのも気力をそぐ原因になってそう。
何がいけないのかわからない、どうしてああいう線画が書けないのかわからん。

色塗りも線画も、構図もぜーんぶだめだなぁ。誰かおまえはだめだって言ってほしいなぁ。

こんなこというと、そんなことないよって言われるけど、そんなことあるんですよこれが。

人に評価されるされない以前に、私は私が一番納得する絵が描きたい。
絵を描くことを仕事にするつもりなんてないんだから、ここまでこだわる必要もないのもわかってるけど、それじゃあ私が納得してくれないんだから仕方ないよね。

本当なら、もうやめてしまいたいのに。こんなつらいこと。

やめられないんだなぁ。これが。

誰もわかってなんてくれなくて結構。最後にすがれるのは私だけでしょ。
だれでも。

つかれたからおしまい。

ふつか続けてみる。

事情も人も違うけどやっぱり、電車で３時間の距離なんてって思ってしまう。
でもそしたら私の事情も、きっと、外国と日本で恋愛してる人にとってみたら、そんな日本同士でって思うんだろう。

「さみしい」って思う気持ちが、嘘になるわけではないのに。
「さみしい」気持ちなんて人それぞれなのに。

真剣に悩んで、これがいつか、ふたりで笑い話になればいいのに。

目標の日まであと何日だろう。
一日、一日の積み重ねでしか時間は進んでくれない。

あいたいよ。

ぎゅってして、キスして。

もう前の記事から１０か月くらいたちましたねー。
いろんなことがたくさんあって、本当になんというか、人生ってすごいなって思います。

なんていうか、恋はもうこれでおしまいにしたいですね。
なんていうか…、自分のいやなとこばっかり見えてしまう。
好かれたい、嫌われたくない、そういう心が、恋をする前と私を変えてしまう。

私は最低だよ。ほんとに。

本当はどっちが悪かったかなんて、もうわからない。

「本当」のことを言えなかった私が悪いの？
聞いてくれなかったあなたが悪いの？

それともどっちも悪くないの？

少しの不安が増大して、大事なことはもちろん言えなくて、ちょっとした嘘をついて

「大丈夫」

全然大丈夫じゃないのに。

気付いた時には、もう取り返しがつかなくて。

生きてて罪深い。
と、とても思う。

きっと繰り返す。私はこういう人だから。

「無意識」にたくさんの人を傷つけた。
死にたくなんてないのに、死ななくちゃ申し訳ない気がして。

傷つけたくない。傷つきたくない。
人は怖い。何を考えてるかわからない。

表面のつきあいは楽。笑っていればいいから。ネガティブなことも言わなくていいから。

でもこれも嘘なのか本当なのかわからない。
私は一番、自分に嘘つきだ。

なーんにも、確かなことなんてない。

向き合うってどういうこと？
死にたいって思わないで、自分のことを振り返って反省して、たとえ死にたくなるようなことをしてたとしても、それを胸にとめて受け止めて生きていくこと？

受け止めるってどういうこと？
投げ出さないこと？自分にとって都合の悪いことから逃げないこと？

難しい。すごく難しい。

傷つけずに、生きていくなんて無理なのに。
傷つくことが怖くて。もう嫌なんて。
よわっちくて、すごくよわっちくて。

何も言えなくなる。何も言えないと、また傷つけて、傷つく。
言葉は凶器だ。
簡単に、人に突き刺さる。致命傷もあたえる。

でも皮肉なことに、言葉は人を癒す。
自分が意図しなくても。

愛されたい。愛したい。でも傷つけたくない。傷つきたくない。

ひとりがいい。でもひとりはさみしい。

死にたい。でもまだ死にたくない。

かみさま。